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这儿的空间进进出出才明白,是无边的空虚,就像这儿的空间里. 像傻逼一样的坐着——献给崔健首先，我不是学中文的。不会动用华丽的辞藻以及感人肺腑的语言来催人泪下，连用些成语都让人感觉很飘逸，意图造成一种很连贯很成熟很一气呵成的错觉，其实连自己都蒙不了。
其次，我也不是学音乐的。乐谱只认识简单的简谱而不识五线谱儿，更不要说什么乐器。我也曾幻想自己像刘元一样，但凡带眼儿的就能整出响儿来，可最终我还是抱着我的二胡戴着墨镜在一个角落里哼着国歌。只要我哼出声儿来，您玩儿命的揍，没人怪您。
再次，我还不是搞艺术的。就算往那一站矬子里拔大个儿您能把我揪出来，可还是觉得碍眼。一付臭皮囊，没钱没貌没品没味没家没业没车没房，连头发和双眼皮都没有。我要腆着脸非说我有思想，您一准儿：呸！你丫真够臭不要脸的！
这都不耽误我听崔健的歌儿，唱崔健的歌儿，更不耽误我喜欢崔健的歌儿，迷恋崔健的歌儿和追崇崔健的歌儿。 我爸说，有偶像是没有错儿的。有错儿的都错在选错了偶像。我想他是对的。 近20年，我追随着崔健，走过了而立之年。 还挂着鼻涕的时候，村儿里的长发青年们，骑着自行车，穿着萝卜裤儿，尖儿皮鞋，拎着双卡录音机，三五成行的吼着，脚下的地在走，身边的水在流…… 我是不屑于他们的：男不男，女不女；骑自行车裤裆里能夹条狗；唱的歌儿跟让狗撵了一样。
直到父亲歪叼着烟卷走进门的时候高唱着：你何时跟我走？我曾问：去哪儿？他老人家说了一句：你懂个蛋！之后把一盘磁带摔到我的面前说：等到你长大了再听。
然后我记住了红色封皮上一个长的不怎么样的青年模样。
他叫崔健。
开始听他的歌儿，在94年春。
那一年，王靖雯不叫王靖雯了，叫王菲；那一年，魔岩三杰和唐朝在红墈搞了下；那一年，校园民谣风靡全国；那一年之前，我还在听李春波的小芳。
直到一个拿着beyong磁带的同学在我面前炫耀的时候，我举出了崔健的名字。
至此，老崔似乎就是这样狂舞着，将世界带到了我的面前。
在听到那首《花房姑娘》之前，我有很多梦想：比如是和我的高中女友一起考上一所名牌大学然后去资本主义国家接受贫下中农再教育；比如是终于有一天可以和那个把崔健的磁带丢到我面前的那个叫做父亲的人一起平起平坐在一张饭桌上喝酒；比如是可以把家里所有人都撵出去可以躺在沙发上舒服的看一次三级片儿；比如是…… 总之很多。
在我收集了所有家乡那座小城里可以找到的崔健的盗版卡带的时候，在我觉得自己能记得出崔健的每一首歌的歌词和节奏的时候，我对我父亲说：原谅我的不孝吧，我现在倍儿崇拜他，您得靠边儿歇了。
我慈祥的父亲，他拍了拍我的肩膀：你长大了。
从父亲的手落在我肩膀上的一刹那起，我有了个天大的想法儿，总有一天，我要去看崔健的现场，我要亲眼目睹这个感动了两代人的英雄，到底是个什么样儿。当我告之父亲这个想法的时候，他又说，你长大了，可我老了。
我知道，1000里的距离，对他来说，已经很遥远。
还好，我还年轻！
大学毕业，行囊里塞满了我的所有盗版卡带，我像灰尘一样落在北京，怀揣着我的梦想。
这梦想把我的心塞的满满的，有一半儿，就是你，我觉得我离你很近。这么说真他妈矫情！可当初让我选择了北京，的确有你的力量。
第一次看到你，在枫花园汽车影院，真唱运动两周年现场会。
我第一拥有了你的帽子，我第一次拥有了你的T恤，说实话，不贵是不贵，可质量真不咋地。但这不影响我对你的崇拜。那天有啤酒，有香烟，有姑娘……有琴声，有鼓声，有你的小号声……
那天让我忘记了所有的不快。
太阳隐没之后你徐徐升起，我忧郁的看着你，发出了一声叹息：我操，这就是我的神吗？
身后的姑娘推了一我把说，傻逼！
之后我笑了，露出一排白牙，我在电话里对我父亲说：我看到了崔健！
父亲苍老的声音有些颤抖：你他妈多看几眼！
我喝了口啤酒说道：恩，他比你年轻。
之后我就醉了。
虽然现在的生活仍是如此一般中规中矩着，然而老崔毕竟曾将狂舞着的世界，引领到我的面前，我想，仅仅为此，我应该感谢他。
应该公认的，老崔的音乐要开大音量来体会。与其说追求音乐的效果，毋宁说的要残酷地对待自己的感官以及精神。而是最钟爱的几首，比如《一块红布》，比如《出走》。他们并不是最为狂热的，然后其中蕴涵的许多情愫，却是最为痛楚的。那不是一种很清晰的感受，甚至的在欣赏的过程中，我们并不知晓。然而在之后的很多个回味的过程里，它所带来的力量，却是惊人的强大。
大到可以让我突然的落下泪来
05年9月24在首体，骄傲的在门前跟崔坛的人们要了五角星贴在胸前，自豪的把红布系在了手腕与脖子上，疯狂的跟随你们了一个疯狂的晚上。看到有着老崔头像的红旗飘满了首体，突然有种亲切感。感觉身边的人们，都很熟悉，都被一种东西联系着，牵挂着。越想，越看，心里有种情愫就在滋生，漫漫长开，撑的心里有些满满的，涨的直疼。
联系着的，牵挂着的，无不是你。
1月5号，在工体门前，又见崔坛的各位同学在发红布，发五角星。走过去，亲切又忐忑的打着招呼。怕他们在转过身去就说，这孙子谁呀，装的挺熟的。
当把五角星贴在胸前，把红布系在胳膊上的一瞬间，一种自豪感又油然而生，操，我们这不又是一家人了吗？那蛋逼吧？可我突然发现我不知道说什么，我有点装逼的告诉自己说，在音乐面前，所有的文字都是苍白的。
可音乐究竟是什么呢？我真不知道。
我对音乐没有任何的造诣。
你们懂摇滚，他们可以细数N个国内国外摇滚界明星乐队，我不能，我只知道寥寥几人；他们懂老崔，他们懂他的节奏里面宣泄了什么情感，他们懂他的歌词里面有什么因素，我不懂，我只听个爽快；他们会诠释，他们可以在听完他的歌，看完他的现场之后，把脑子里想的心里感受的一股脑的倒出来说出来，我不会。
所以，我只能像个傻逼一样的坐着。
不说话，看着。
我有生活么？我挺有生活的。我蹲着的姿势像是在大便。王朔的《我的千岁寒》里不是说，释枷牟尼是拉稀拉死的吗？
索性痛快一些，让内脏也流走吧，剩下空空的躯壳，我依然可以走的象个诗人。
装逼不过如此。
我的确忘了我要说什么了。 关于音乐我绝不多说，因为我实在不懂；关于老崔我绝不再说，因为我绝对崇拜； 关于生活……
它，它不就那么回事儿么？
可生活的质量有好有坏，有轻有重。于我，好就是有烟有酒有歌儿听；坏就是，我怕我听的歌都不认识我。 那好吧，允许我最后矫情一次：如果说音乐是个梦想，那么我需要你。
我害怕像1月5号那个晚上一样，我怕我孤单的在那里，像傻逼一样的坐着。
是的，当时就是那样。 December 28 疼痛黑暗中 一场风暴在默默孕育 瞬间爆发 澎湃着 洋溢着 疼痛着 就在那直肠的彼端 这一刻 我宁愿选择冰冷的剃刀 或者柔韧的白绫 也不愿意再忍受这内脏的咆哮 释珈牟尼想必当初走的很痛苦 …… 我咒骂所有的圣洁 我无法挽留尊严 我渴望做一次歇斯底里的叫喊 可力量都灌输在下边 双腿已经麻木 双眼已经赤红 仿佛一场亘古的劫难 我已疲于逃跑 索性痛快一些 让内脏也流走吧 剩下空空的躯壳 我依然可以走的象个诗人 December 17 忙忙,
忙,
忙.
忙的昏头转向.
严重缺少睡眠,极度疲惫.
每每这时候人就会失去方向,失去乐趣,失去很多闲的时候拥有的东西.
当时有人告诉我,别把自己弄的那么匆忙,跟国家总理是的,没事儿看看风景,喝喝小酒儿,享受一下惬意的生活,多滋啊.
那么我对他说,别操蛋了,不忙,你哪儿有钱闲啊!
提钱可真俗,可没钱行吗?谁让我们都是俗人呢 November 30 挥挥手挥挥手，西风掠过麦田，推倒了记忆中的围墙 三叶草和知更鸟，车菊花与碎星星
挥挥手，浪子翻过山冈，跳进了血与骨的河床 蓝风筝和那橡树叶，蒲公英与那布谷鸟 你是否看到我站在路旁，默默地，挥挥手 你是否知道在这一瞬间，轻轻地，挥挥手 October 08 这儿的空间打不开天,穿不过地,这自由不过不是监狱.
你离不开我,我也离不开你,谁都不知到底是爱还是赖.
钱就是钱,利就是利,你我不过不是奴隶.
你只能为了我,我也只能为了你.
不过不是一对儿虾米.
想的都没说,说的也都没做.
乐的就是弹吉他为你唱个歌儿.
你别一会儿哭,你也别一会儿笑.
我是什么东西你他妈早就知道.
天是个锅,周围是沙漠,
你是口枯井可越深越美.
这胸中的火,这身上的汗,
是真的太阳真的泉水.
这儿的空间,没什么新鲜.
就像我对你的爱情里,没什么秘密
我看着你,曾经看不到底.
谁知进进出出才明白,是无边的空虚
就像这儿的空间里. September 25 中秋，各位爷，您过节好哇！过节了，应景儿，送月饼请吃饭，忙的不亦乐乎．
早上也不忘了俗套，给客户朋友发个信息．
转发的太没意思，就自己编了个：
打电话？忒假！请吃饭？忒贵！送月饼？忒俗！那我就发个信息祝您节日快乐身体健康工作顺利什么的，署上大名．群发．
半分钟，一客户回信息，寥寥俩字： 忒抠．
赶紧电话过去，爷，我请您吃饭还不行吗？
你瞧，大过节的． September 15 《念奴娇》云飞风起，
莫非是五柳捎来消息？
一代人来，
一代人去，
太阳照常升起。
浪子佳人，
侯王将相，
去得全无迹。
青山妩媚，
残留几台剧。
而今我辈狂歌，
不要装乖，
不要吹牛逼。
敢驾闲云，
捉野鹤，
携武陵人吹笛。
我恋春光，
春光诱我，
诱我尝仙色。
风流如是，
管它今夕何夕。 September 03 觉醒突然发觉 这么多年就过去了 理想总是没有欲望那么的眩目 我们在未知的荒原上艰难行走 自由算个屁啊
北京 北京当我走在这里的每一条街道,
我的心似乎从来都不能平静,
除了发动机的轰鸣和电气之音,
我似乎听到了她烛骨般的心跳.
咖啡馆与广场有三个街区,
就像霓虹灯到月亮的距离,
人们在挣扎中相互告慰和拥抱,
寻找着追逐着奄奄一息的碎梦.
如果有一天我不得不离去,
我希望人们把我埋在这里.
在这儿我能感觉到我的存在,
在这儿有太多让我眷恋的东西.
我在这里欢笑
我在这里哭泣
我在这里活着
也在这儿死去
我在这儿祈祷
我在这儿迷茫
我在这儿寻找
也在这儿失去
北京 北京
August 28 应当很久之前，就听人说过，这个世界上，没有谁为了谁去做什么，是理所应当
很多时候的很多事情，你必须要去学会去承担和承受 或许，在你看来，这样的事情是一种应该，但也没有让对方理所应当的权利 世界上的每个人，都是单独的个体 这让我想起了《我无处安放的青春》那部甜蜜但不美丽的电视剧里，入狱的晓彬执意要和李然离婚，李然说：我是你丈夫，咪咪是你女儿，我们是一家人。还有那个离婚协议我是不会签的，我们理所应当等你出来。 晓彬当时接口道：应当，我犯了错误学校要开除我，你应当向我伸出援手；在西藏你和我上床，你应当给我两千块钱；我怀了你的孩子，你应当和我结婚；我生下你的孩子，你应当和我继续生活在一起；我对你好，你应当报答我。从今以后，我不会再要你的应当了。你不是我的，从来就不是。所以，我应当离开你，应当放你走，你走吧……
李然说：我们不会离开的
我们在年青的时候，总会错过很多事，做过很傻的事，也许是自己不堪的诺言，抑或是不够决绝……
有时候决绝的伤害一个人，也许是对你们以后生活最大的救赎……
我们总以为自己的肩膀可以承受很多很多，却不知坚强的外表背后有一颗多么稚嫩的心……
向伤害过我和我伤害过的人说声抱歉……，也许这就是我们在成长中必须的经历……
有了这些伤痕和血痂我们才会变的坚硬……
August 14 游离-----还要行走多远最近总是很容易联想到一个词：游离。在这个人世间，我们举步开始飘浮。谁也不能预测错误是不是又正在开始， 因为手掌上的掌纹不能够被改变。
游走在车水马龙的城市街头
笑声是否变得象哭泣 唯剩这仅有的 朋友与酒 和那醒不来的早晨 多少年过去了 多少年过去了，套用朱自清的一句名言：热闹是他们的。
我游离于生活之外。只是聆听，始终沉默。 远方隐约闪烁着灯光，班驳的痕迹，我有种强烈的孤独感，这种感觉来源于自身的困顿。 什么样的生活才是自己渴望的？如梦境一般，虚幻又不真实。不争，淡泊，渐渐的却又蜕变为怎样都可以，无所谓的游离方式。没有了向心力，渐渐的离开了原来的轨道。这样的让人有种窒息的感觉，不是压力，却是自己的这种游离方式，偏离了中心的生活。 那么游离便不是一种方式而是一种态度。 我们比如说，生命是游离的。她拼命制造苍白、恐惧、暴力、梦魇，却不明白这一切的扼杀行为只不过是场幻象。 那么这种态度是可怕的，人，是不能够晃来晃去的。 往白了说，当你犹豫，便是有问题。
那就别他妈晃了，游离又不是件很牛逼的事儿。 July 29 混乱我混乱到分不清是心还是身体，抑或是生活。总之，我混乱。极度的不堪。 (一)某些细节
我把烟抽到味蕾有些灼烧，吃什么东西的时候都感觉火辣辣的，只要是坐着就不停的喝些冰冷的饮品。不停的灌下去冰和冷，可以扑灭，但不知是什么。打开冰箱取出牛奶或是啤酒，或是冲咖啡。然后反复的站在马桶前接着抽烟。
一次买回七天之内的食品，做出可以吃三天的菜和饭。方便面，水果若干，却还是总忘记了吃。任由它们在冰箱里腐烂，扔掉。
桌子上，电脑的周围，乱七八糟。饼干袋儿，牛奶的空盒子，大大的玻璃烟灰缸，总是湿漉漉的杯子，书，CD盘，手表和笔，剪刀，眼药水，那个本该拿在手里的貔貅。手机响的时候，我找不到它。手机有个很温软的黑色袋子。我总是分不清它和烟灰缸的位置，上面落满了烟灰。
地上落满了一个星期的灰尘，我懒得去扫。打球回来的衣服丢满了凳子，也懒得去洗，下次打球时又被我重新启用。习惯了每天洗几次澡，不擦上身，水珠在后背慢慢滑落，一滴一滴。
七月，闷热的要死人的季节。即将过去又如何，也罢。
(二)某些记录
开车到音像店又买了一张《二手玫瑰》的《娱乐江湖》，重复有五首歌。滋润吗？躺在沙发上听着音乐，喝着冰啤酒。
楼下有吵杂的声音和孩子的哭喊，混合着各种熟悉的味道。有天我也会混在我讨厌的地方，添加一股味道。
因为那是必须的。
又瘦了，真的瘦了。
混浊的空气，嘈杂的人群，没有安静。也没有我熟悉的一切，包括感觉。
有些地方，幽静，高雅。可是，我不去。
(三)某些重叠
不断重叠相同的梦境。每次惊醒，脑子里惊裂欲炸开的声响。我去他妈的！我想大喊和奔跑。可像梦里一样，步履蹒跚，寸步难行。
开始翻阅我的一切和我的一切来来往往所留下的，关于过去，我怎么也翻过不去。
关于过去，我努力的将它想起，却在想起越多的时候发现它正在一片一片开始碎落，重叠着丑陋和憎恨。我狰狞着面孔，然后抓住空气放在嘴里咀嚼，吐出来，它依然完整。这让我绝望。
醒来，我喝下三杯冰水，站在阳台上抽烟，楼下有早起的人在溜狗。我也想做一条狗。
后来的现在，你是你的事情，我是我的事情。后来的后来，我不知你的事情，你不知我的事情。后来的一切，不止是绝望和无奈这样简单。
一个人的所有的记忆里存贮了太多的沉重，无处不在的压抑和愤慨，你不会了解。
(四)某些别问
我们不懂。我们也无法懂得。生活，活着。无所无所谓，混乱着走过七月的十字街头，逼迫自己选择过一种物质生活。
“我的世界将被摧毁，也许颓废也是另一种美”。 June 12 When i am dead,my dearest(christina georgina rossetti)when i am dead, my dearest,
sing no sad songs for me; plant thou no roses at my head, nor shady cypress tree; be the green grass above me with showers and dewdrops wet; and if thou wilt, remember, and if thou wilt,forget. i shall not see the shadows, i shall not feel the rain; i shall not hear the nightingale sing on as if in pain; and dreaming through the twilight
that doth not rise nor set, haply i may remember, and haply may forget. 当我死去的时候，亲爱的，
你别为我唱悲伤的歌， 我坟上不必安插蔷薇， 也无需浓荫的柏树； 让盖着我的青青草， 淋着雨也沾着露珠， 假如你愿意，请记着我， 要是你甘心，就忘了我。 我再见不到地面的青荫，
觉不到雨露的甜蜜， 我再听不到夜莺的歌喉， 在黑夜里倾诉悲啼 。 在悠久的昏暮中迷惘， 阳光不升起也不消翳； 也许，我还记得你， 也许，我把你忘记。 April 24 风铃你来的时候
我将把窗打开
燃起香烛喝酒
这酒是那过去的爱情
还有许多的笑话
姑娘们相继离我们而去
我虚伪的说一声祝她们幸福
音乐结束了吗？
你不高兴
然而你已经永远永远
我将一直醉到以后
天堂没有消息
地狱没有消息
但我愿意相信
April 02 私奔把青春献给身后那座 辉煌的都市
为了这个美梦 我们付出着代价
把爱情留给我身边最真心的姑娘
你陪我歌唱 你陪我流浪 陪我两败俱伤
一直到现在 才突然明白
我梦寐以求 是真爱和自由
在熟悉的异乡 我将自己一年年流放
穿过鲜花 走过荆棘 只为自由之地
在欲望的都市 你就是我最后的信仰
洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮’
不要再悲伤 我看到了希望
你是否还有勇气 随着我离去
想带上你私奔 奔向最遥远的城镇
想带你上私奔 去做最幸福的人
March 31 1/3理想不可能让每个人都如愿，但每个人都能让我为难，
让我心力憔悴，也让我觉得美。
有时候幸福就像是受罪，但没有她我宁可玉碎，
我心系着远方，但脚下已慌张。
我常常在现实门外徘徊，以为能用爱去异想天开，
可能这太孩子气，但就请任我去
你能赐予我的时间不多，太多的机会都已被错过，
我愿不惜代价，只要完美一下。
我和我仅有的理想，走在寻找的路上，
有时清醒有时迷茫，但愿别失去方向、方向。
方向
直到某个将来，当我变成回忆，
逐渐被你忘记，只留下梦继续。
March 16 酒道我喜酒,甚至的有些贪酒.但不善饮.
平日里吃饭,不管朋友聚会,还有自己在家,总想着喝上一口.啤酒,一瓶,最多三瓶;白酒二两,最多半斤.红酒,洋酒少沾,不会品,也不懂.
"......其德也厚,其情也醇,其性如君子,品酒之道也."
酒该怎么喝?
可以一个人,拿着瓶"小二"蹲在马路牙子上,看远处高楼林立,看眼前车水马龙;
可以和一个面熟心不熟的人,挂着僵硬的笑容,说着自己都不相信的话;
可以同一帮狐朋狗友,找间小馆儿,不醉不归;
喝酒的人心态各异:
有的人是喜欢,酒量大或小就好喝两口儿;比如我.
有的人是因为朋友聚会仅仅为了助兴;比如我.
有的人是没完没了的应酬和交际;比如我.
有的人是愁肠满怀,借酒浇愁;比如我.
辛弃疾的<西江月>里道:醉里且贪欢笑,要愁哪得工夫!近来始觉古人书,信着全无是处.昨夜松边醉倒,问松"我醉何如".只疑松动要来扶,以手推松曰:"去!"
好一个"去"！无限灵动尽在一个"去"字-----去的是烦恼,去的是忧愁,去的是缚累.面上今日老昨日,心中醉时胜醒时.所谓"身后金星挂北斗,不如生前一杯酒!"其实喝酒有时本就是件很美的事儿,在适当的时间适当的地点和适当的人,把酒言欢,确是一大快事.
如上,我贪酒.是有道理的.
何况不酗酒,喝的也不多,大不了就是一头扎在床上,紧紧拉着兄弟的手说:我没多,真没多!我操,我家天花板的灯怎么来回跑呀?之后昏了过去.
所以还是喝点吧,少喝点吧,
且莫说,酒道实为处事之道,但直爽与真诚当真皆在酒里,酒道,已转变为一种态度,一种情结.
酒道:
嗝儿喽儿一口酒,
滋儿吧儿一口菜,
感情深,一口闷.
感情浅,那就舔一舔吧,喝!
哥俩好,可就是有事儿找不着,
碰上了,那就一准儿得喝好.
就是这吊吊,喜欢这吊吊.
俗话说:是酒壮怂人胆,
我这人呢,是心直口快.
要是说错了,你千万别打我的脑袋,
要是碰巧让我蒙对了.您就夸我声儿实在.
唉....这人呐
是心比天高,命比纸薄,费大劲儿搬石头砸自己的脚.
爱时候像火烧,恨时候像火燎,捡一把干柴总是先把自己点着.
吃饱了怕撑着,穿少了又怕感冒.
天黑了不敢一个人儿走夜道.
债多了不愁吗?虱子多了倒是不咬,
活着是为钱儿啊,死了那是为道.
就是这吊吊,喜欢这吊吊.
世态人情薄似纱,
要是自个儿跌倒了还得自个儿爬,莫靠啦!
交了许多的好朋友,全是烟,酒,茶...
一旦有事儿去找他........
您猜怎么着.....?
他不在家,不在家..
罢了,罢了,改日,改日再盘道,盘盘这酒道.
罢了,罢了,都这晚儿了,回家一准儿得跟老婆吵啊.
罢了,罢了,这酒啊!
罢了,罢了.
March 03 小楼听春雨小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花.
夜若深,卧于小楼,当能清楚听到雨水淅淅沥沥很有节奏滴打老树新叶的声音.
若能听到,当无眠.
似乎听到柳永轻叹:"伫立危楼风细细,望极春愁,暗暗生天际."很奇怪,看到雨,心中便会莫名的升起些许个惆怅的思绪,脑海里突然间会转过些个曾经很熟悉但今却十分陌生的面孔,竟然开始后悔起曾经感情用事而造成的些许个遗憾和无奈,而且这种悱恻缠绵之意很深,很真,很近,怎么也挥不去.
惆怅便滋长起来.
仔细想来,大约是柳词强烈的感染力,我不禁轻轻摸起头,苦笑起三变的多情.
胡乱想了一通,天南海北,古往今来.若是夜,想天色早已不觉微露.
春雨若一夜,仿佛便能嗅到海棠绿肥红瘦的气息,惆怅之上便多几分感伤,如凄婉含蓄地问:"知否?知否?"
想想古人是越孤独越伤痛越没落也便越优秀越高尚,有多少千古绝唱不是从"小楼一夜听春雨"中来的么?待到春雨昨夜长风,明朝深巷的杏花又是何等艳丽动人.
小楼一夜听春雨,若是夜,很快已天明,也已然不记得曾想过什么,即便记得,也不会说,交给春雨,一夜.
只道:小楼一夜空余恨,自古多情听风雨. February 28 头疼连续疼了几天了.挖着脑仁儿的疼.
初初以为是感冒症状还没有完全消逝,也以为是刚过完年作息时间还没有倒过来,可似乎不是那么回事儿.
每天下午一直持续到凌晨的疼,疼的脑袋发涨,人开始发昏恶心.这让我想起二手玫瑰的歌词:我惊奇的发现,我是不是怀孕了?
睡的也不塌实,半只脑袋总做一些光怪陆离的梦,断断续续的,梦里出现各种各样的场景各种各样的人还有生活的各种各样的可能,而另外一半脑袋却清醒着,冷静的提醒自己,快睡吧,明儿还有事儿呢.却愈加疲惫.
有时候疼是种美妙的事.
若临海听风,有人会说,风太大,吹的我头疼,却疼的诗意.
若情人分离,有人会说,我想你,想的我心疼,却疼的缠绵.
可我若不出来.只是干巴巴的一个人头疼,只是头疼而已.这疼的不那么诗意不那么缠绵,却疼的真切,实在,那是真疼啊.
新年伊始,诸事不顺.该头疼.
盼疼过后,一切理出个头绪,见得些阳光,给些个鸟语花香,灿烂明媚,我想自然就柳暗花明了.
_______________________________
冷暖自知
走出城市空空荡荡,
大路朝天没有翅膀,
眼里没谁一片光亮,
双腿夹着灵魂赶路匆忙.
烟消云散和平景象,
灰飞烟灭全是思想.
叫或不叫都太荒唐,
疼痛短促如死,道路漫长
天不怨老地长出欲望
麦子还在对着太阳生长,
天空的飞鸟总让我张望
它只感到冷暖没有重量
耿耿于怀开始膨胀
长出尾巴一样飞翔
眼泪温暖天气再凉
归宿是否是你的目光
我没法再像个农民那样善良
只是麦子还在对着太阳愤怒生长
在没有方向的风中开始跳舞吧,
或者系紧鞋带听远处歌唱..
没有一万年-------再看<大话西游>电影频道连续两个晚上放完了<大话西游>的上下两部-<月光宝盒>和<大圣娶亲>,记不清是多少次看了.每次看有每次的悸动,有每次的不同,我没哭,要是哭了,眼泪估计是相同的.
曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到失去了的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事情莫过于此.如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会对那个女孩子说,三个字:我爱你.如果非要把这份爱加上期限,我希望是,一万年!
至尊宝说了两遍.当他毫无诚意地对紫霞说出来的时候,感情是十分的投入和专注的,恍惚的有那么点感动,却让我们憎恨他的虚伪.之后在戴上金箍之前,他饱含深情的重复了这段话,你能知道他的用心和用情.最后大圣附体于夕阳武士身上去亲吻城头的姑娘,尽情倾泻的一句"我爱你"听来痛彻心扉.........只因,这爱太短了.
不过依旧认为,最经典的场景,与这段脍炙人口的独白无关.而是至尊宝变成齐天大圣后再次邂逅紫霞,也就是在紫霞固执的以为,她的意中人是个盖世英雄,总有一天会身披金甲圣衣,脚踩七色云朵来救她的时候.
至尊宝来了.
却是一场撕心裂肺的纠缠.一个掏心掏肺的逼,一个肝肠寸断的藏.逼的,藏的,都步步艰辛.至尊宝嬉皮笑脸怪声怪气,一字一句咬的你从心底开始疼,一点点才蔓延出来,从里往外涨着疼,再配以紫霞紧咬的嘴唇,含泪执着的眼神,便明了,世间真情无常,本非人力所能把握.
至尊宝最后一刻被金箍勒疼了.他撒开了紫霞的手.这让我想到我们被某些世俗观念或者其他的什么束缚着,不得不放开自己的爱人一样.
坚持自己的想法是非常困难的.就像我们坐公共汽车,往往比我们后来上的都已经找到了座位,我们前面却始终没有人下车,往往站到最后的还是自己.明明知道,换个地方或许就会有了新的结果,最后还是固执的保持不动.
"这不是神经病,这是理想."倘若连最后的这点信心都无法坚持,我不知道我们对爱情还能有什么期望.
紫霞还说:她猜到了这开头,却猜不到这结局.
我敢打赌,即便她猜到了结局,她依旧会开这个头,她自己说的,这就像飞蛾扑火.
我们悲哀的不就是这种一泻千里的惯性么?
我们都能原谅荒唐,荒唐的是我们自己无法遗忘.我们都期待一万年的诺言,可我们都明白没有一万年,因为一万年后的我们已不是我们.
February 26 抉择人的一生常处于抉择之中。
如：念哪一所大学？选哪一种职业？娶哪一种女子？
……等等伤脑筋的事情。
一个人抉择力的有无，可以显示其人格成熟与否。
倒是哪些胸无主见的人，不受抉择之苦。因为逢到需要决定的时候，他总是求询别人说："嘿，你看怎么做？"
大凡能够成大功业的人，都是抉择力甚强的人。他知道事之成败，全在乎已没有人可以代劳，更没有人能代你决定。
在抉择的那一刻，成败实已露出端倪。 February 14 春天的故事抬头望望远山呐，
那里有我梦寐的春天， 春天里有个故事， 故事里是否真有那个神仙。 谁在春天里歌唱， 谁在春天写下了诗篇， 谁在春天里幻想啊， 谁又在春天里，去受伤。 一年年的 期盼，
一年年费尽心机去变迁， 明天是否是蔓延， 还是道理早已写在昨天。 山不在高啊 有仙则名，
水不在深 有龙则灵， 人非好坏嘛，坚持的就行。 理想到底，能实现就好。 |
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